Se reconstruire après un viol.

Pour commencer, je me vois dans l'obligation de faire partager aux lecteurs le lourd fardeau qui est le mien.

Je suis une femme violée.
Ce viol a été commis par un des membres de ma famille, le mari de ma tante Valérie, Greg.
Après 30 ans de souffrance, je me décide enfin à ôter le bâillon qui m'empêche de respirer et de parler.

Il y a quelques années de cela, dans l'espoir de rendre à César ce qui appartient à César, j'ai adressé un courrier à ma tante Valérie, lui exposant les faits et souhaitant au départ juste un peu de compréhension.


Mon père a réagi à ce courrier en des termes qui me laissent encore stupéfaite.

J'ai vraiment besoin de comprendre et à deux c'est mieux, la deuxième étant ma sœur avec qui je vais faire ce chemin.


Mordaza


Voici les courriers, début de mon histoire.

Lettre à ma tante :

Chère Valérie,

Il y a maintenant bien longtemps que je ne donne plus de nouvelles. Et pourtant j'ai beaucoup de choses à te dire. Le temps des explications est venu pour moi.
Mon histoire commence chez toi, quand j'avais 12 ou 13 ans. Je t'aimais beaucoup, j'aimais aussi beaucoup Greg. Celui ci profitant de mon attirance de jeune fille pour lui, a commencé à cette époque des choses bizarres avec moi. Caresses, baisers... Vers 15 ans il me prenait la main en cachette, m'embrassait sur la bouche... L'année où je suis venue longtemps chez toi, une nuit dans un refuge, il m'a sautée dessus et m'a violée. Ce fut bien entendu ma première expérience sexuelle. Ensuite, à chaque fois que tu sortais, il en profitait, dans ton lit, dans la chambre d'amis, dans la salle de bains... Moi je trouvais cela normal, il avait sur moi une telle emprise que je ne pensais pas à mal.
Le problème est venu bien plus tard, quand je me suis retrouvée avec au fond de moi ce malaise, ce dégoût, cette haine des hommes. Quand j'ai compris que ma sexualité était perturbée, que le visage de Greg m'envahissait sans arrêt, que je ne pouvais plus te parler, que je cherchais à fuir la famille.

Un jour, j'en ai parlé avec mes parents, mon père a répondu que je l'avais cherché. Je me suis sentie replongée dans ma honte. Aujourd'hui je n'ai plus honte.

Tout ceci est écrit sans haine, sans rage, sans colère, juste le besoin impérieux de dire la vérité, de remettre les choses dans l'ordre.
Si tu veux m'aider, je recherche l'adresse de Greg afin de lui faire part de la marque profonde qu'il a laissé en moi et lui rappeler que ce qu'il a fait est un viol à caractère incestueux. Ma guérison passe obligatoirement par cette démarche.

Comme tout le monde, je mourrai un jour, je ne veux pas partir avec ce lourd secret, je ne veux pas laisser derrière moi, des non-dits, des mensonges, des blessures. Je veux pouvoir vivre libre et heureuse dans un monde déjà rempli de chagrin.

En espérant vraiment de tes nouvelles, en espérant aussi renouer avec toi, que tu me comprennes et que tu m'acceptes telle que je suis.

Je t'embrasse

Mordaza



Et voici une partie de la réponse de mon père au courrier écrit à ma tante. Je n'ai changé aucun mot.


Quant au courrier adressé à Valérie, je pense effectivement que lui annoncer qu'elle était cocue il y a 25 ans, relève d'une démarche perverse et dégueulasse.

Ta tante n'a pas besoin de cela, et tu dois savoir que tes traumatismes et mal-être doivent être réglés (auraient dû !) en toute conscience, avec les personnes concernées, soit toi et Greg.

Le chemin du bonheur passe avant tout par toi, certainement pas en allant chercher des boucs émissaires plus ou moins lointains.....

Ton père.



Je croyais être guérie mais je comprends que non. Encore une fois, j'avais enfoui.
A te relire, toi, mon père, la fureur à nouveau se répand en moi.
Comment as-tu osé ? Ta réponse est immonde et referme, une fois de plus, la porte de la prison dont je tente, depuis 20 ans, de m'extirper.
Jamais je ne pourrai te pardonner .
Quel être humain es-tu pour ainsi te comporter ?

Je suis la victime d'un viol et tes mots me dégoûtent. J'ai envie de vomir. De te vomir, de hurler, de pleurer, de te tuer.
Toi mon père, celui dont je devrais être fière, le mur contre lequel j'aurai dû pouvoir m'appuyer.
Tu me répugnes, tu m'écœures, tu ressembles à mon violeur. Je te sens complice de cet homme et je te hais. Jamais mes cris ne seront assez puissants pour expulser cette rage, jamais mes sculptures ne pourront traduire cette haine que tu viens réveiller chez moi à chaque fois que tu uses de parole.
Tes mots dégoulinent. Ils m'empestent, m'empoisonnent, me polluent, me gangrènent, m'infectent, ils me pénètrent et me violent à nouveau.
Je te hais.

Mordaza